LA TELEFONATA
NUMERO 13 del 16/03/011

MA: Pronto?
C: Sì pronto sono la serie C.
MA: Ah, la mia categoria!
C: No guardi, non offenda, se mai quella di Prampolini
MA: Beh questo perché io ancora sono da B2. Mi dica.
C: Bella questa. Niente la chiamavo appunto per capire come mai mi avete rifiutato così sdegnosamente lo scorso anno.
MA: Guardi, avevamo bisogno di riflettere. Una storia così importante non si può mettere in piedi in quattro e quattr’otto. Poi il derby con Modena Est lo fa poi lei, per favore!
RV: No, Modena Est nooooooooooooooooooooooooooo!
C: E quindi?
MA: E quindi siamo giunti alla conclusione che effettivamente questo matrimonio s’ha da fare. Tanto più che se Modena Est viene su ci schiviamo il derby anche il prossimo anno. Siamo giocatori di serie C. Che tra l’altro in B2 fanno quattro più quattr’otto punti in due gironi.
SP: Parla per te. Io due partite all’anno da giocatore di B2 le faccio! E quella lì chi la prende?!! Eh?!?!
MA: Quella lì cosa?!
SP: La mia veloce imprendibile in posto uno, come cosa?!?! Chi c’è lì, eh?!
LC (Luca Ceroni o Leo Carretti, scegliete, tanto è uguale): La prendo io, sereno. Anche facile.
BB: Se c’ho l’elastico la prendo anch’io! Ah ah ah… ok, me ne torno al guinz.
SP: Ma per favore, sono un fuoriclasse io.
ADP: Quindi li tiri tu i rigori?
EU: No ecco, grazie Alex dell’interessamento ma i rigori magari continuali a tirare tu che è meglio.
ADP: Ma io lo dicevo solo perché alla palestrina di Vinovo avevamo bisogno di cambiare le spalliere…
EU: Allora ok, te le viene a tirare giù Prampolini, due-tre rigori ed è fatta.
ADP: Pensavo anche a questo Ugolini… le sue battute in salto.
EU: Guarda, forse hai sbagliato persona, forse stai parlando di Trebbi. No perché “questo Ugolini” come dici tu fa tipo 8-9 ace a partita, di cui almeno la metà sul match point avversario.
SP e CR: Ugolaceeeeeeeeeeeeeeeeeee!
RV: No, Ugolini nooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!
ADP: Per rinnovare il pavimento pensavo invece a una fornitura di Nicolini.
MN: Guarda Alex, volentieri, ma lunedì sera ho una cena di lavoro a Bangkok, martedì ho il guinz stretto e trito il ghiaccio col mio frigo, mercoledì sera ho il più classico degli aperitivi a Kuala Lumpur con l’agente della Kerakoll, giovedì sera una riunione fiume a Fiume con la Panaria, il venerdì me la spasso col guinz. Mi rimane il sabato, non ricordo, forse faccio qualcosa di solito al sabato ma poco importa, potrei venire al sabato, sì!
MA: Tanto abbiamo Sandro!
SP: Sì ma l’allenatore non mi fa mai giocare, Bicego è un incompetente!
SB: Questa non mi sembra la procura competente per il caso.
MA: Le competenzeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!
SB: Bravo Armaroli, finalmente qualcuno che mi appoggia sulle competenze e sul conflitto di attribuzione.
MA: Esatto Presidentissimo Esimio, le competenze! Vede, quell’appoggio là lo deve fare Ugolini, e se non lo fa lui dobbiamo lasciare tutti cadere la palla così per la prossima volta impara che va attribuito a lui! Quella copertura lì la devo fare io, è nella mia regione di competenza, ma la lascio cadere! Così per la prossima volta mi ricordo e imparo! Non importa se la prossima volta sarà in Prima Divisione… Vede, la serie B2 sarebbe di nostra competenza, ma noi la lasciamo cadere, così per la prossima volta ce lo ricordiamo poi com’è la serie B2!
RP: Bravi. Si fa così. Immobili. Fermi. Un semaforo. Oh, Castelferretti… Immobili, fermi. È passata (davanti). Grottazzolina… oh, fermi, immobili. Un semaforo. È passata (davanti). Quattro match point? No, fermi. Immobili. Sono passati… La serie C. Finalmente. È arrivata. Saliamo. Fermi. Immobili. Ognuno con la sua competenza.
SB: Scusi mortadella, ma si faccia da parte. Ormai il suo tempo… È passato.
RR: Ma andare a gnocca no?!
SB: Lascia stare mia diletta, questi sono comunisti. Preferiscono stare fermi, immobili. Io invece ho bisogno di un semaforo per farvi circolare tutte sul letto di Putin!!!
MA: Ma Sua Eccellentissima Onnipotenza, le ho appena dato ragione su tutto, le competenze, il conflitto di interessi... A Berluscò, ricordate degli amici!
SB: Ha ragione. Domani alle 21 festino da me ad Arcore. Porti un cambio.
RB: Arbitro, doppio cambio!
RV: No, il doppio cambio nooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!
FG: Eh il doppio cambio sì, con tutte le mutande che mi avete rotto!!!
SS: Checco, fai come me, non metterle che fai prima e nessuno ti rompe più niente.
FG: Ok Sharon, però dopo a me girano i maroni.
SS: Girano anche al tuo mister al sabato, ma mi sembra sereno
RB: Io non ci trovo un cazzo da ridere.
SP: Dai mister, la prendiamo in ridere, pensa se fossimo tutti tristi. Invece i miei compagni di squadra fanno cagare e io rido.
RB: Io non ci trovo un cazzo da ridere. Soprattutto se uno come te vince tutti i giochini tre contro tre e due contro due. Pensa a come sono messi gli altri!
RV: No, i giochini noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!
AT: Dai Ricky, vammi a prendere sta birra.
RV: No, la birra nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!
EU: Ah Ricky, a Magreta va bene se vado alla macelleria Berselli?
RV: No, la macelleria Berselli nooooooooooooooooooooooooooooooooo! Sei perfetto, ma non fare il mio nome.
GL: Ricky ti ho fatto morire grasso nei giochini, tra l’altro.
RV: No, Giuliano Ferrara noooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!
GL: Sono Giuliano Lodi, non Ferrara.
AL: Svizzero?! No, Lodi! Tra l’altro vi è davanti anche Ferrara. Per dire.
SB: Ecco, a proposito di lodi, caro Armaroli, mi appoggia anche il lodo Alfano?
MA: Guardi mi fa schifo.
SB: Ah, lei mi appoggia il lodo Schifani. Bene uguale, terrò presente. Ricordi il bunga bunga domani eh. Ne vedrà delle belle.
MA: Io c’ho già la Vai, ne vedo già delle belle.
SB: Sì ma la Vai è gratis. Vuole mettere il gusto di buttare nel cesso migliaia di euro? Poi queste girano…
MA: Sta parlando di girandola per caso?
SB: Sì ma guardi che qui non c’è niente di lasciato al caso. I bussolotti sono fuori moda ormai. È una girandola ben studiata.
MA: Ha ragione! Ci sono, mi conti pure!
GT: Qui i conti non tornano… Povcaputtanapovcatvoia!
EU: Mah, onestamente io non ero mai andato via…
RB: Ah no?! Effettivamente fossi andato via magari era meglio… Vuoi che ti faccia l’elenco, caro il mio battitore in salto da serie A?
ML: No battitori di serie A sono quelli di Appignano.
AT: Stai zitto tu e vai a vedere Filumena Martorano che la ridanno in televisione.
AA: Gioco l’American Airlines.
RB: Nano bolognese ricciolino come Ugolini che schifo, anziché pensare alla Benny, dammi le statistiche di Ugolini va là.
AA: Allora mister, Ugolini ha battuto 400 volte in stagione. Per 125 volte ha fatto la classica. Per 90 la classica più. Per 80 volte la palla è finita in iperspazio. 55 volte abbiamo assistito all’orrenda. 37 volte la palla è andata fuori di poco. 10 battute sono finite in campo, ricevute agevolmente dagli avversari. Conto qui ben 3 aceeeeahhh. Ecco tutto.
EU: Non è vero. E poi c’era la luce. Il pavimento bagnato. Ho la febbre a 40. Si scivola. C’è freddo. La fame nel mondo. E pure lo tsunami adesso!
AA: Stai mettendo in dubbio i miei dati?
EU: Sì
AA: Ah ok.
GT: Ok, il pvezzo è giusto. Vendo la Savdegna al migliov offerente. Pevò la vendo in dollavi, non in euvo… eu-vo che cacchio di moneta è non si pvonuncia neanche bene!
MB: Scusate se mi intrometto, ma per risollevare l’economia basterebbe giocare alle macchinette.
GT: Hai vagione Bigio. Mi tvasfevisco a Las Vegas.
SB: Las Vegas?!?! Aspetta Giulione, arrivooooooooooooooooooooooooo!
RB: Ok, e così abbiamo salvato l’Italia. Ma noi come ci salviamo?
C: Eh, me lo chiedo anch’io.
AT: Ce lo chiediamo un po’ tutti, come si fa?
SP: Ci penso io. Solo fatemi giocare.
DM: No, Sandro. Fatti da parte. L’Eroe dei due Mondi sono io.
A: Guarda Denny che m’incazzo eh?!
GG: Ma cosa vuoi incazzarti tu, biondino dei miei stivali, che se tra l’altro c’avessi avuto gli stivali non facevi neanche la figura del pirla come hai fatto davanti a tutti e soprattutto davanti a Paride. Ti sei fatto ammazzare da uno di Correggio, ma dai!… Comunque fino a prova contraria l’Eroe dei due Mondi sono io!
A: Sì dai Beppe, e allora fino a prova contraria Prampolini è un giocatore di B2! Ma per piacere…
PC: Sono qui, qualcuno mi cerca!
SP: Cazzo, è arrivata…

Morale del racconto: fino a prova contraria siamo ancora in B2. Per via di provare a restarci a chi chiedo?

Protagonisti della telefonata in ordine di apparizione
MA: Manuel Armaroli
C: Serie C
RV: Riccardo Vecchi
SP: Simone Prampolini o Sandro Papotti, a voi distinguerli nei vari casi
LC: Luca Ceroni
LC: Leo Carretti
BB: Il Bbberg
ADP: Alessandro Del Piero
EU: Eugenio Ugolini
CR: Claudio Reggiani
MN: Marco Nicolini
SB: Silvio Berlusconi
RP: Romano Prodi
RR: Ruby Rubacuori
RB: Roberto Bicego
FG: Francesco Ghermandi
SS: Sharon Stone
AT: Alessandro Trebbi
GL: Giuliano Lodi
AL: Alessandro Lodi
GT: Giulio Tremonti
ML: Marco Luppi
AA: Andrea Asta
MB: Marco Bigiani
DM: Daniele Mari
A: Achille
GG: Giuseppe Garibaldi
PC: Prova Contraria

Gli scout di Ugolini

Classica: Battuta in salto a metà rete fortissimo.
Classica più: Battuta che si infrange sul filone, a volte fuori dall’asta.
Orrenda: Battuta float a metà rete, ma fortissimo.